西芹百合

今天又是新的一天，虽然昨天又再一次一石激起千层浪 其实暗涌一起存在，只是我常常让它一触激发 渐渐的认同偶然中确实存在着必然，只是早晚而已 后果说不上好与坏，大家心里各自有数 昨天过去了就让它过去 今天我要开心 我要漂亮 我要继续努力工作

又从小马的布拉格里才找到我自己的布拉格，幸好从小马家可以翻墙过来到我家，哈哈。而且用户名密码均输了两三次才正确，哈哈哈。自己都觉得好笑 今天天气甚好，但不知为何今天一醒来情绪就直达低谷。这种曾经周期性的感觉已经很久没有出现过。小冯同学知道了又要担心我要做傻事了，其实我从来就没想我要做傻事，就是一个人闷着，一个人折腾自己，折腾累了才停下来。 手上堆了一堆事情要赶着做的，但是实在没有状态做,好在我现在单独在一间办公室，可以偷偷上网。大家都在忙，我也该忙，偷懒一会儿心理也有负罪感，真是矛盾。 上午还在和毛驴说我们为何天生就有个矛盾的性格，明知该那样做，但心理就是抗拒，内心斗争半天，最后做了心理可能就如释重负了，但熬不过内心没做，过后又郁闷一阵子。对小冯看来我就是自己折腾自己，可能对小毛看来，她知道这是天生的。 搞不懂天蝎座的人为何就是不喜欢走平路，安安稳稳的，反而是喜欢曲折蜿蜒的，越是困难辛苦，越是感觉自己活得有价值，有成就感。我总相信要先苦后甜。但偶尔看见安稳的幸福又会让自己感慨地遍体鳞伤。 有时真不喜欢自己叛逆思想那么重，虽然别人都看不出来，但内心的斗争让自己异常痛苦。虽然我看起来如此乖巧。算命的说我虽然是女孩，但是是男人性格，外表给人的感觉总是那么柔顺，实际的性格和外表截然相反，他是从生辰八字上算出来的。或许只有小冯相信他确实说对了，因为别人仍旧会认为我是柔顺的。我也很少向别人吐露我内心真正的斗争、矛盾、要强与伤感，用我的错误理论，总认为伤感是可耻的，给别人带来不愉快会让我郁闷很长一阵子。 当我曾经几何时和今日一样忧伤时，我忧伤的是什么呢？或许我忧伤的只是我自己。

好9好9没有更新我的布拉格了

曾经有一段时间无法正视自己

也无法正视我在布拉格留下的只言片语

似乎每一次打字　每一次打开

都需要无比的勇气

 

或许是因为考试的接连失败

或许是因为对选择工作的迷茫

或许是因为压抑家庭对我的压抑

或许是因为..................

 

好在这一切都已过去

好在我的心已恢复了乐观

好在我已能面对下一次的失败

好在环境已有所改观　心境也有所改观

好在希望还在前面

 

就让它过去吧

 

我会贪婪的去珍惜眼前的一切

虽然有些仍然不是此刻的我所得改变的

虽然有些仍然不是我喜欢的

但我仍然不能去打碎它

我会依然小心的维护它

虽然心里不乏不情愿的成分

 

或许这就是生活

我不能只为我自己而活

我心里极力主张要为自己而活

但我仍然不能不顾及别人的感受

 

我一直在小心的生活

我会顾及她、他的心情而小心的生活

虽然我还是会累

但生活不是我能选择的

 

今年已经少了一个心里负担

说负担或许会不合适　或是不够有良心

但它确实如一块一头一样　

曾经压在我心里

很深　很重

 

我可以高兴了　

我可以稍微贪婪点的生活了

或许仍然不够有良心

但我对得起自己　

上个月看完了孙俪演得《风雨西关》，不是一个重在描写感情的戏，而是每个人物的刻画都很详细，每个人物都很鲜明的群戏。其实现在我已经对连续剧没有了兴趣，不过它还是以那个特殊年代几个一同长大的结拜兄弟间诚挚的感情吸引了我。那个风雨飘摇的年代，人们自身难保，保全自己时最终扭曲了自己的人性。天惠最终发现原来平平安安的生活就是一种幸福。

人生如戏，戏如人生。

当阳光久违的再次到来，我们围着炉子吃着小毛亲自做的热乎乎的羊肉，闲适，舒缓，温暖，惬意，幸福来的如此简单。这一幕又将作为画面存入我的记忆，在下一次幸福到来的瞬间回放。我期待中~~~~~~~

    今晚因为冷，于是蜷缩在沙发看电视，虽然只看了开头和短短续续的中间部分，但“幸福像花儿一样”还是感动了我，为娟对她热爱的事业的执著，对感情的纯粹，为这份质朴。

    多年前自己曾经幻想自己将来要成为一个什么样的人，曾经以为只是遥不可及的幻想，但突然有一天发现原来这个雏形正在慢慢形成，原来一切皆有可能，原来一切都没有曾经预期的糟糕，原来自己对生活有如此的热爱，爱这份平凡，爱这份质朴，爱这份真实......

     其实现在对自己已经没有曾经的高标准，完美化倾向，每天的真实反而加深了我对残缺中凸现的可爱的热爱，我不再希望自己努力活着是为了证明给某人看什么，但是我仍然想让自己看到我能给我自己幸福，也能给别人幸福，能让我身边的善良人感到幸福。

     经济学讲的是一种选择。没有绝对的对与错。

    现在发现它是一个放之四海而皆准的原理。由此产生了喜怒哀乐，人生百态。

    既然选择了，就开始了新的一轮的喜怒哀乐。我热爱那种放弃了别人眼中的大蛋糕，而选择了不太起眼的小面团后坚定向前的态度，虽然偶尔也会有失落。不过经济都会有周期，生活也是如此。为何又不愿意相信这份热情与坚持的背后会出现另一个自己更爱吃的蛋糕呢。

    我从没崇拜过那个特殊的职业，但我热爱在那个特殊环境里成长出来的群体。那些嘴上总说开在他们身旁的花儿如此不娇艳，但在遇到贪心的路人想采摘时不约而同地产生出集体保护行为的群体。那个在能在平淡而单调的生活中找到质朴的快乐的群体。那个让我也间接感到了温暖的群体。

    开始时我爱上了一个人，现在我在感受一个人。我在体会他的生活，但是我也不会放弃我的生活。我喜欢从他的生活的那个真实的环境去观察他。于是我一定要让自己亲身体会下那群即将各奔东西的人。只是想把他们真实的身影刻在脑海里，那份留给我的感动印在心里。带了相机但却没有拍几张照，那种我陪他一同体会了四年的感觉照不下来。

    我越发的坚定了我要的是那种真实与质朴的生活，仅仅是每天只在画面中出现约半小时也让我倍感幸福与知足。他总能给我内心的安定与支持，让我有精力去为自己的未来东想西想，让我有了个以后我发了时我要带他去非洲的幻想，哈哈。

    我仍然在幻想着自己想成为一个什么样的人，不是别人眼中的成功，只是一个热爱知识，热爱工作，热爱MAMA，热爱小冯，小河，小毛......以及帮助我的可爱的同事的平凡真实的人。

今天不太冷。

不过正因为不冷所以屁股坐的好热，呵呵。

不过可否换个地方呢？

今天看书看得想吐了，我知道我会周期性的出现，只是它又一次出现了。

我想它是说我的某些东西该改变了，于是就来把背景又换了，还承蒙了小马的嘉奖，我想今天过了，明天又是新生活了。虽然明天一如既往是冬天，明天的屁股还是会热，明天不是外勤就是看书............. 不过小小的改变还是会让我对明天充满希望。

不知今晚小冯寝室里的上铺战友又怎样飞上床去，他不爬梯子，身轻如燕，一飞而上..........

       今晚看了超级女生，人气与实力皆强的是中性化或偏性中性化的女生，叶一茜那种超女性化的女生现在已不是大众最爱的口味，看来真是风水轮流转啊。想到我上小学时大行其道的是香港的诸如周慧敏，杨采妮，伊能静那种玉女，当然伊能静现在还是红，不过那是因为她转型成功，现在仍属于走个性化路线的。因为我突然想到了两个所长的女儿，孙女都是长得像个小男孩，黑乎乎的，甚是讨人喜欢。不过现在比较多元化了，各种人都有机会，但执著于自己还是最重要的。看的出叶一茜还是有过犹豫的，但若她去讨好观众就不是她了，虽然这种风格现在不是最讨人喜欢的了，但确实是最适合她了，她犹豫后坚持下来了。虽然超级女生这种大众娱乐节目受到分析社会现象的专家门的贬多于褒，不过这还是不重要，其实每个人都能从中感悟出不同的东西，不仅仅是娱乐。所以大家又何必花那么多精力正而巴经的去批判，去分析，一切看的太清楚会丧失很多的乐趣。

        上期中黄雅莉唱的那首“杀破狼”确实不错，原来流行歌曲还是有感情的，我以前一直没听出来，就是听听曲子好听歌就好听，呵呵。有感情的歌听了会让人有众多感触，会触动到心里去。

        生是为了证明爱存在的痕迹。

        昨晚上QQ 碰见了有一年多没见了的妹妹，这一年来考研加考后自己的消沉，我们联络甚少。其实考研并没有什么大不了，只是在这个过程中我发现了自己一些的软肋，我有些逃避自己，也在逃避外界。刚好小凡同学才给我装上了摄像头，我和妹妹视频了一下。有时候血缘这个东西真是很奇幻，不管我们是隔了多久没见面，以前的10年和现在的1年，但这时时间真的产生任何障碍，那种亲切感是天生的，似乎上天注定我们是一个血脉的。这种亲情感包含了太多复杂的情绪，但是又很纯粹的感情，我会希望自己以后能尽量帮助她让她过的幸福。好在她现在也考虑问题现实成熟了不少，她已不准备要考到北京上海去闯，而是就考成都的大学好多陪陪她妈妈。真是个聪明又懂事的好孩子。

        明天和小凡进城去，他还是个好孩子：）

今天的论文答辩终于完了，比想象中简单，没受到太多刁难，其实还是被问到了解决不了的问题，不过小柳同志昨晚支了一招，要忽悠，果然管用，就把我仅知的东西给她绕来绕去，总之不正面回答不知道就行，呵呵，后来成了个小型的讨论了，老师给面子没有太为难我，看来事情还是不要事先想的太复杂化，有时急中还是能生点智，呵呵。

接下来就没什么事了，等着毕业了。这学期起心思就没在学习上了，没有那种在学校教室里自习学习的感觉了，生活中各处皆知识，何必局限于学校。花自己挣来的一点小钱感觉真好啊，这种感觉才是心安理得

    今日差点遭骗，没想到在事务所实习三个月还有点实用功能，现在都晓得在被骗前询问对方拿出工商登记证，税务登记证，看财务专用章，是否合法一致，还要打电话确认对方留得电话是否在他办公桌上响。终于长点心眼了，小冯同学远在西安也该放心了，呵呵。原来心眼不是吃心子长出来的，因为我从不吃心。又或是那天在驴妹妹家吃过一块心的角角，于是它就冒出来了，哈哈~~~~~~~~~

我又惨遭没有发起的恶运，表情也不能用的，机子慢的惊人。算了，现在来试下引用

昨晚写的博博儿居然没发起，看来我确实需要小毛驴来上个网络技术基础班了。

明天准备回学校了，好久没过过集体生活了，还是挺怀念的，现在体会到人类为何适合群居了。

换一个简单点的博博儿，还是让一切简单点好，还是让我继续保持即将失去的单纯。

很久没有打理我的芹菜园子了，估计它该杂草丛生了，今天来把它修剪修剪。

折腾了半个月，思想斗争了2、3 周，今天终于去把CPA给报了，算是踏出职业发展的第一步，不过还是要随时提醒自己今年是去试试水深水浅的，关键还是看明年的CTA.万事急不得啊，我们还有青春可以去尝试。

原来大四真的会让人感到百感焦急，对学习、对职业，我还在小心翼翼的伸出我的细胳膊细腿去试试；对家人，我得试图去抚慰互相的心灵，结果是我准备毕业后搬到心灵与人身都是自由的姐那里去；对小F，现在觉得对他有些愧疚也有些依赖，整个假期我自己的假只有两周，一周是考完后在姐家待着，他还没回来，一周是在过年，这才是我们一起的时间。社会与学校果然不是一个圈子，现在的我渴望结婚，因为想逃离现在的家庭，也想我们多年的付出有个结果。但也只是想想，有幻想会让明天过的有希望。对朋友，现在明白了性格很重要，谁都有烦恼，但得看自己会不会调节，小蹄子就说我们偶尔会有些少年维特式的烦恼，呵呵。不知小蹄子这周又到哪里去踏青了，我还在默默等待她考完二级请我去哪个民工聚集地吃饭，呵呵。小马哥估计也在为工作啦，论文啦心烦意乱，侬也是啊！所以没考上研也好，现在只为论文烦一两个月，读研就会继续烦三年，呵呵。

原来我的未雨绸缪源自我妈，她老人家就认学习，勤奋，吃苦，万事不求人的老理；拒绝娱乐，电影，电视剧，朋友聚会。考研考得灰心丧气的，休息了一周就被她老人家吆喝着去实习，累来一下瘦到80斤，（这应该是个吉利的数字，也是小蹄子，小马儿梦寐以求的数字），可惜对我就意味着喝中药开胃治失眠。在这个家里待着心好老啊，这半年突然觉得，估计快到30了吧。原来一个人的性格就可以注定今生是否过的快乐，也是否让别人快乐。家里的气氛让每个人都是一付苦瓜脸，互相看见更苦瓜，说着互相伤害的话，过着紧张严肃的生活，也互相限制着与外界的交往。原来他们不快乐不是一个人的问题，而是注定了就是这个结局，原来我的压抑，也是个必然的结果。生活不该是这样，这不叫生活，所以我还是要走，不管遇到多少阻力我都要走，我不要过这种这也不能做、那也不能做、最终变得自己什么也不会做的生活。我遗传到了太多她自己都很不喜欢的她的特点，于是今生接下来要做的事就是一个一个的改变我这些她也有的特点，我被变得毫无个性可言。父母总是希望小孩变成她所希望的，但她没有的样子，为何就不能让它自己长成它应有的样子呢，而前者的结果是大家都痛苦，因为我做不到，她的愿望也完不成。

今日去会见了阔别两周多了的小河马，倍感亲切，我知她对我是不会露出她或许有些威力的小獠牙的，呵呵，她既和蔼可亲又平易进人啊，哈哈。

河先生与河妹妹果然是同一血统的，我一进门就“称赞”我为冬天里的一把火，哈哈哈。

不过那套房子总让我觉得似乎一切都没有变，我们还是十多年前的我们；还是那个曾放过河马当时爱吃的凉拌子姜的华凌冰箱（可能河马已忘了她曾有过饿了到冰箱找子姜吃的癖好，哈哈）；还是那个第一次见到小驴儿本人时她坐的那个沙发；还有我们一起看的卫视中文台的日本恐怖片，刺激后的结果是我晚上睡着后起床梦游.........原来生活就是一些纯真记忆，我像河老师一样迷恋那个房子，因为它是有灵魂的，而且还是美的

昨晚终于把它注册好了,12点了,于是就睡了,不出意料,失眠又来了，1点过起来喝了点据说有调节睡眠效果的酒,继续躺下.

我的脑袋在睡觉时一点也不停歇,一直在回放着那首<夏天的味道>,驴儿知道了肯定又认为我在迷念,思念,想念她了,呵呵.

现在周围没人,于是我也稍微放纵一下,本来今天给我的任务就是上网下最新的政策法规.

下午要回学校,不想去,不知为何,从这学期开始,就很不想回学校,似乎在逃避什么,又或是不想面对什么.

我的感觉总是停留在前一秒,所以他回来我还回不过神,他走了，我又得花很长时间才能适应他又不在身边了.

我的感觉我做主,生活仍在继续,梦想仍在远方.